“Daí você entrou. Assim, sem mais nem menos. Conquistou minha amizade da forma mais bizarra possivel: pedindo ajuda em como namorar minha melhor amiga. Eram quase férias e me lembro muito bem do final de semana em que você chegou lá me chamando, falando que, como eu era a melhor amiga dela, conseguiria te ajudar. Virou rotina: todo dia estava lá você, nós, conversando sobre como ela é linda e sobre ela e mais ela, até um dia eu precisar de ajuda… e advinha? Você me ajudou. Incrivel, certo? Não esperava isso de você. Tampouco achei que você tinha concelhos tão bons. Dias vão, dias vem, e um belo dia de ‘deprê’ faz com que a gente brigue. Se aquilo tem desculpa? Claro que não. Desconfiei de você, e você era um dos unicos que me ajudou. Não esperava mesmo que voltasse a falar comigo, mas voltou. E, com o passar dos meses, achei que estava tudo bem. Como disse, só achei. Foi a primeira vez que eu precisei de você, e deixou-me na mão. Foi sim, a primeira vez que eu desabafei e meu suposto cunhado só riu. Ei, sabe aqueles seus concelhos? Então, tava precisando deles agora. Sabe suas piadas, seus apelidos toscos e seu jeito estranho de me ajudar? É só disso que eu preciso hoje. Só da sua compaixão, da sua preocupação e da sua amizade. Eu só preciso que não me julgue por um erro cometido, e sim perceba o quanto você é importante pra mim. Só isso.”

“— Não é isso que eu quero dizer — falou ela. — Eu sabia que você me amava e que seria capaz de tudo por mim. E, em parte, foi por isso que sofri tanto quando você terminou comigo, Dawson. Porque, mesmo naquela época, eu sabia como esse tipo de amor é raro. Só os mais felizardos chegam a conhecê-lo.”

“Tudo que acontece uma vez, pode nunca mais acontecer. Mas tudo o que acontece duas vezes, acontecerá certamente uma terceira”

“Aí que entra a força do Amor, porque, quando amamos, sempre desejamos ser melhor do que somos.”

“Quem não teria achado bonito? Todo mundo quer acreditar no amor eterno.”

“Morrer amanhã seria tão maravilhoso como morrer qualquer outro dia.”

“Veja só, meu bem, como o céu está azul. Azul da cor do mar, cor dos olhos da vó. Está limpo, sem nenhuma nuvem para sujá-lo. Mas não me diga que nuvens são feias. Em pouca quantidade faz com que o céu fique mais bonito. Suponha então que eu sou o céu: lindo quando estou só. Você seria então as nuvens, deixando mais bonito o azul do céu. Um pouco de você em mim faz com que eu fique mais bonita.”

“Eu poderia passar uma tarde inteira sentada em um banco ao seu lado lhe pedindo desculpas, e mesmo assim ainda seria diferente. Eu poderia te ver todos os dias e ainda sentiria saudade do mês passado. Iria te ver online e sentir saudade de quando passava a tarde desabafando para e com você. Conversaríamos: você diria que está tudo bem e eu talvez acreditaria, mas concordaria. Me contaria piadas e fatos do dia-a-dias, mas eu te garanto que não seria como antes. Quando eu tinha cem por cento e mais um pouco da sua confiança, quando eu ainda não tinha te decepcionado. Haverá um dia em que será como antes, sim, sei disso. Mas não será amanhã nem mês que vem. Como você mesmo disse: “espera que o tempo cura”.”

“E mais uma vez, obrigada. Por se preocupar e correr atrás de mim quando a maioria não corria mais. Não tenho palavras pra explicar o quanto eu senti falta da sua amizade, de poder conversar com você abertamente. Saudade. Isso que eu senti, e isso que eu sentirei ano que vem. Mesmo sabendo que não será a mesma coisa, espero que não mude muito. Sua casa ainda é minha, certo? Independente de ser nova ou não. Irmãs hoje, irmãs sempre.”

“Eu realmente espero que você não leia isso.
Nos últimos dias andei pensando em nós, quer dizer, em mim e em você (ainda não sei se o “nós” chegou a existir). Pensei em nossos meses lutando por algo que provavelmente nunca teria um futuro certo e no nosso mês juntos, um mês de pura ilusão (ou não). Não me importo se essa será a pior coisa que você vai ler, até porque nem espero que você realmente leia isso, mas aí vai. Você, como muitos dos homens por quem eu já fui afim, não prestava. Na verdade, se fosse parar para pensar, de todos eles, você foi o pior. O mais errado, canalha e cachorro que eu já me apaixonei. De todos eles, você foi o que mais me fez sorrir. Aí então você se pergunta “se eu já te fiz sorrir tanto, porque diabos eu sou o pior?”. Exatamente por isso. Por tirar milhões de sorrisos e conseguir tirar chorros em dobro. Por fazer eu me iludir quando achei que dessa única vez seria diferente por ser recíproco. Eu achei, realmente pensei que, por algum momento, eu fui amada. E provavelmente não fui, mas me senti. E, vou te contar, não existe nada melhor do que se sentir amada. Simplesmente assim, do dia para a noite, eu não me sentia mais. Um ato seu que acabou com o pouco de auto-estima e amor próprio que eu ainda tinha. Você, queridinho, conseguiu quebrar meu coração em muitos e pequenos pedaços, me deixando sem chão. Tu foste minha vida e, quando se foi, me deixou sem nada. Virou as costas na primeira oportunidade que teve, me deixando com lágrimas no rosto. Houve um tempo em que sentia orgulho de ter meu dedo anelar ocupado por um anel de prata idêntico ao seu. Hoje, nem tanto. Olho para ele e lembro de momentos que preferia esquecer, sendo eles bons ou ruins. Será que você ainda lembra de algum deles? Não será surpresa se não. Sempre disse a mim mesma que você era uma pessoa boa, só precisava de um bom caminho para se ajeitar. É como dizem por aí, eu estava cega de amor. Um amor que me fez crescer e amadurecer, vendo agora como a confiança é importante. Confiança é a base de um relacionamento, não é assim que dizem? Acho então acho que nunca tivemos uma base. Você sempre foi minha primeira opção, e com o tempo acabei virando a sua segunda. Mais uma frase clichê para um primeiro amor clichê: melhor sozinha do que mal acompanhada. Depois de meses negando o que sempre esteve a minha frente, agora posso ver que sou e sempre fui melhor sem você.”

“Ok ok, esse seria só mais um dos milhões de texto que fiz tentando te convencer de ficar, mas não hoje. Pois é, hoje eu não vou tentar te convencer, será em vão, como sempre. Bom, hoje eu só vou fazer um texto sobre você, sobre nós. Você sempre foi aquele tipo de amiga que sempre esteve do meu lado, que sempre soube o porquê das minhas tristezas, que sempre me apoiou. Você sempre me disse a verdade, por mais dura que fosse, sempre me ouviu falando horas e horas do mesmo assunto, mesmo que não te interessasse. Me levantou quando eu caí e deixou sua tristeza de lado pra me deixar feliz. Você sempre me fez bem, e sempre vai fazer. Já esteve perto de alguém e ficou com saudades? É assim que me sinto. Não pela presença, até porque eu sempre vou pra sua casa e te vejo todos os dias. Sabe do que eu sinto falta? Do começo da nossa amizade, aquela coisa tosca de “diário” e quando eu poderia passa vidas só conversando com você. Sinto falta, nega, dos tempos que você corria atrás de mim quando queria desabafar e eu só te abraçava enquanto as lagrimas rolavam pelo seu rosto. Não to dizendo que “ai meu Deus você nunca mais me contou seus problemas, vou me matar”. Estou dizendo “eu sempre estive aqui, e sempre estarei.” Só quero te mostrar isso, e, por mais clichê que seja, eu nunca vou te abandonar. Seja em outra escola, cidade ou país. Amizades como a sua eu vou levar sempre comigo, independente de onde você esteja. Eu vou sentir sua falta, e isso está estampado na minha cara. Mas como eu disse, eu não vou te pedir pra ficar. Não hoje.”

“

A DOR QUE DÓI MAIS

Trancar o dedo numa porta dói. Bater com o queixo no chão dói. Torcer o tornozelo dói. Um tapa, um soco, um pontapé, dóem. Dói bater a cabeça na quina da mesa, dói morder a língua, dói cólica, cárie e pedra no rim. Mas o que mais dói é saudade.
Saudade de um irmão que mora longe. Saudade de uma cachoeira da infância. Saudade do gosto de uma fruta que não se encontra mais. Saudade do pai que já morreu. Saudade de um amigo imaginário que nunca existiu. Saudade de uma cidade. Saudade da gente mesmo, quando se tinha mais audácia e menos cabelos brancos. Dóem essas saudades todas.
Mas a saudade mais dolorida é a saudade de quem se ama. Saudade da pele, do cheiro, dos beijos. Saudade da presença, e até da ausência consentida. Você podia ficar na sala e ele no quarto, sem se verem, mas sabiam-se lá. Você podia ir para o aeroporto e ele para o dentista, mas sabiam-se onde. Você podia ficar o dia sem vê-lo, ele o dia sem vê-la, mas sabiam-se amanhã. Mas quando o amor de um acaba, ao outro sobra uma saudade que ninguém sabe como deter.

Saudade é não saber. Não saber mais se ele continua se gripando no inverno. Não saber mais se ela continua clareando o cabelo. Não saber se ele ainda usa a camisa que você deu. Não saber se ela foi na consulta com o dermatologista como prometeu. Não saber se ele tem comido frango de padaria, se ela tem assistido as aulas de inglês, se ele aprendeu a entrar na Internet, se ela aprendeu a estacionar entre dois carros, se ele continua fumando Carlton, se ela continua preferindo Pepsi, se ele continua sorrindo, se ela continua dançando, se ele continua pescando, se ela continua lhe amando.

Saudade é não saber. Não saber o que fazer com os dias que ficaram mais compridos, não saber como encontrar tarefas que lhe cessem o pensamento, não saber como frear as lágrimas diante de uma música, não saber como vencer a dor de um silêncio que nada preenche.

Saudade é não querer saber. Não querer saber se ele está com outra, se ela está feliz, se ele está mais magro, se ela está mais bela. Saudade é nunca mais querer saber de quem se ama, e ainda assim, doer.

”

“Ontem eu estava secando meu cabelo, e lembrei de você. Estava da dermatologista, e você me veio à cabeça. Apareceu uma barata aqui em casa, e lembrei de você. Quando estava da parada de ônibus, enquanto andava pela minha cidade, enquanto pintava minha unha, enquanto olhava minhas fotos, enquanto fazia meu curso, enquanto respirava, eu lembrei de você. Hoje faz uma semana, e na teoria eu já deveria ter seguido em frente, certo? Mas é como dizem: “na prática a teoria é outra”. Hoje acordei e peguei e meu celular, e doeu não ver nenhuma mensagem sua de bom dia. E lá fui eu, reler nossas mensagens. O que mais tinha era “não quero, não posso, me recuso a te perder” “eu te amo bonequinha” “saudades” “te quero aqui”. Todas as vezes que aparecia “eu não sei mais viver sem você” eu pensava “mas não é que você aprendeu?”. E quando apareceu “eu te amo e nada nem ninguém nunca vai mudar isso” eu pensei “mas pelo jeito, alguém conseguiu mudar não é?”. Eu fico me torturando quando leio nossas mensagens, mas sabe de uma coisa? Preciso saber que um dia existiu. Você foi o único que até hoje já fez eu me sentir amada, e te agradeço eternamente por isso. Afinal, não existe sensação melhor do que saber que, em algum canto do mundo, existe alguém que daria a vida por você. Eu to sem você, e isso me mata a cada segundo. Fico feliz por você já ter me “superado” e espero que você consiga viver sua vida como você seguia antes de me conhecer. Você sabe como eu sou: “faça o que eu falo e não o que eu faço”. Esse é o primeiro texto que eu faço desde que estamos juntos que não irei te mandar. Você não tem que se importar mais comigo, e não vou forçar para que se importe. Porque querendo ou não, você não me pertence mais, e eu tenho que aprender a viver com isso.”

“Um dia desses eu li um texto de um tumblr que amo muito, sobre o fim de um relacionamento, e nele dizia “só considero uma história como acabada depois de escrever um texto medonho e lotado de tudo aquilo que passamos” e pensei: porque não? Então aqui vai, se segure.
Sempre fomos diferentes da maioria dos casais: não nos vimos todos os dias, passamos por problemas imensos sobre essa distância e no fim, a um mês e pouco atrás, conseguimos nos ver novamente. Lembro de quando eu caminhava para o templo, ouvindo meu pai falar sobre nós dois, sobre quando a gente começou errado e mais coisas do tipo. Eu te vi de longe, de lado, com a toca cinza e a blusa do super man. Meu coração já estava acelerado, mas na hora, ele simplesmente pulava como uma pipoca na panela. Você me deu aquele abraço maravilhoso, depois foi conversar com meu pai. Eu de longe, morrendo de agonia, aquele seu amigo tentando me acalmar, mas só depois de você conversar com meu pai e vir me dar um abraço de uma hora acompanhado por seguidos “eu te amo eu te amo eu te amo eu te amo” no meu ouvido que meu coração conseguiu se acalmar um pouco. Lembro de detalhes daquele dia, lembro do texto gigante que você me mandou no dia depois daquele, lembro dos seus abraços apertados, do laser do seu melhor amigo nos nossos rostos e daquela promessa tosca de “eu nunca vou te abandonar”. Depois desse dia, saímos para ir ao cinema e você me deu a nossa aliança dentro do cinema, pra eu não poder gritar nem falar nada. Aquele dia foi perfeito e você nem faz ideia do quanto. “Na saúde e na doença, lembra?”. Adormeci nos seus braços enquanto você fazia carinho nos meus, e só levantei ali quando tinha que ir embora. Outro dia no cinema: eu, você e minhas melhores amigas. Conheci seu pai, e você ficou com raiva das coisas que ele disse. Assistimos aquele filme sem noção que valeu cada centavo só de ter ficado 2h30 com você, ali, como se fossemos só nós dois. Depois McDonalds, aquelas fotos…Deus, que fotos. Estava olhando elas ontem e solucei analisando cada detalhe, do jeito que você me abraçou e de tudo que conversamos naquela mesa. “Você vai querer um casamento vicking ou na igreja?”. Teve até aquele dia que você foi na minha escola. Toda vez que passo por aquele caminho da parada até os prédios eu lembro que andei de mãos dadas contigo por ali, com minha ridícula unha azul. E na escola de música, o ultimo dia. Era pra a gente ficar 20 minutos no máximo juntos, mas conseguimos uma hora lado a lado. Sentamos naquele sofá podre, conversamos sobre tudo que passou na cabeça. Ouvimos música, e no final de “Mirror”, na parte em que o Bruno Mars para de cantar, fica um silêncio e depois volta, nessa parte você me beijou. Foi um beijo diferente, foi especial. Depois daquele dia, fiquei ouvindo essa música varias vezes, e parei muito nessa parte. Nunca vou esquecer dos beijos na testa, do seu jeito de falar “minha linda” “minha bonequinha” “minha, e de mais ninguém”. Eu inventei de ir te deixar na parada, e toda vez que eu entro no carro e sento naquele lugar eu lembro da sua voz. Teve também nossos dias no skypes. Choros, print, cone crew, risadas, silêncio, mais choros, você me olhando e me elogiando, eu com vergonha, “chorando se foi, quem um dia só me fez chorar”, meu mural e coisas do tipo. Teve nossas mensagens, sejam brigas, amores, choros, risadas e confissões. Pelo menos te fiz confessar que é safado, né? Vivemos muitas coisas boas e muitas ruins, e como já te disse, lembre só das boas. Provavelmente você deve parar de ouvir bandas que lembrar a mim, como Lana, Avenged e cone crew, mas eu só vou ouvir mais elas, e provavelmente me viciar muito mais. Mas sabe, acontece. Amores acabam com muita frequência. Valeu a pena, não valeu? Aqueles meses sofrendo pra ter um ao lado do outro e no fim conseguir ficar juntos? Pra mim valeu, e posso dizer que foi o melhor mês do ano. Setembro, vai ficar marcado como uma das melhores épocas da minha vida. Sei que daqui a alguns anos ainda vou te encontrar na fila do supermercado e vamos rir de tudo que passamos. Acabou, acabou de verdade, e se houvesse algum modo de continuarmos, talvez eu teria insistido um pouco mais. Vai ser assim, eu sofrendo daqui e você sofrendo daí, mas quer saber? Vai ser melhor assim. Espero que seja. Espero que ano que vem eu cumpra minhas metas e você as suas. Espero que você encontre alguém melhor, e espero que eu ache alguém que ature minhas crises como você aguentava. Obrigada mesmo, do fundo do meu coração, por ter lutado por mim. Obrigado por ter feito parte da minha história. Agora acabou, e vamos levar nossa amizade adiante, se Odin permitir. E que você seja feliz gordinho, com ou sem mim.”